La historia de Moratinos: fue, llegó y… se rieron de él

Era la primera vez que un ministro de asuntos exteriores viajaba al extranjero dentro de su propio país, y el resultado fue… para echarse a llorar.

Llegó al aeropuerto de Jerez (que digo yo, puestos a viajar, ve directamente a Gibraltar…) y desde ahí se dirigió a su destino en coche: comenzó el espectáculo.

Se le recibió con miles de banderas en los balcones, pero no españolas, británicas (no confundir con la inglesa). Sobre esto, el gobierno gibraltareño dijo que aunque es habitual ver durante todo el año alguna bandera, esta vez su presencia era mayor… (vamos, como aquí en Semana Santa…) y Moratinos, en su intención de ser integrante de la “Santa Hermandad de lo Políticamente Correcto y Nuestra Señora la Alianza de Civilizaciones” dijo que no se percató de ellas durante su recorrido por el Peñón. Sí ya las declaraciones del gobierno gibraltareño sonaban a mentira, la de Moratinos lo podemos considerar (como dice mi buen amigo y compañero de columna, que pronto volverá a escribir, Fernando) un “mentirusco” gordo “atao” con piedra.

Respecto a los temas que se hablaron (“fuera parte” del ascenso del Xerez F.C.) fueron los típicos: “que si a partir de hoy vamos a trabajar todos juntos”, “que si la soberanía la trataremos en su momento, cuando se den las condiciones oportunas”… lo de siempre. Pero voy a hacer mención de dos frases totalmente contradictorias que salieron por la boca de Moratinos: Primero dijo: “Los tiempos en los que sólo se hablaba de soberanía han pasado”, y luego, cuando ya se pensaba que el tema del gobierno no se iba a tocar, soltó: “La reclamación española de la soberanía del Peñón es irrenunciable y permanente". Que es como decirle a alguien: “no te voy a matar, pero te voy a pegar un tiro que te vas a quedar frito”…

Y respecto a la gente que era entrevistada por los medios españoles, todo el mundo coincidía en que ellos no se sienten españoles, que prefieren pertenecer a Gran Bretaña y que les gustaría la independencia… ahora eso sí, con un acento andaluz que ni uno de Cádiz es capaz de descifrar… en fin, qué se le va a hacer… ya nadie quiere pertenecer a este gran barco en declive llamado España, capitaneado por el sin par (o por lo menos eso espero, que no haya ninguno como él “nunca mais”) José Luis Rodríguez Zapatero.

Música en una botella

Hay muy buenos músicos en Valdepeñas que nunca han tocado en las Fiestas del Vino ni en la Feria de Agosto… por ejemplo el grupo valdepeñero-manzanareño “Mar del Norte” que con canciones como “Whisky en el bar”, “Mar del Norte el explorador”, “Temblorosas manos”, “River Pili Dance” y “Música en la botella” hicieron las delicias de todos los que nos encontramos en la sala Di Roma el Sábado en un concierto acústico. ¡Un concierto magnífico amigos!

¡Hasta Luego, Lucas!

Niñatos

La primera idea que tuve para mi columna de esta semana fue el caso de Rayán (le doy las gracias a Alicia García Fernández, porque me ayudó bastante con el tema), este niño que murió por la equivocación de una enfermera, pero dado las noticias que me llegan, voy a cambiar de tema.
¿Hacia dónde vamos? ¿Este es el futuro que tenemos?… Me estoy refiriendo a las dos violaciones que tuvieron lugar la semana pasada: una en Baena y otra en Punta Umbría.
En la primera, la de Baena, se detuvieron seis jóvenes, cinco menores y un adulto, por la violación y abusos sexuales reiterados a una niña de 13 años, a plena luz del día y en unas instalaciones deportivas. Los seis acusados la forzaron tras amenazarle con enseñar a sus padres unas imágenes, de una relación que mantuvo con uno de los implicados, grabadas con un móvil.
Dejando a parte la precocidad de todos los protagonistas, a mí lo que me escama del tema es que uno de los acusados queda libre de culpa al ser menor de 14 años, y según la ley, no tiene edad penal. Otro de ellos, ha presentado una discapacidad psíquica. Ahí seguro que el abogado ha estado toda la noche pensando y repensando qué hacer para “salvarle el culo” al niño. Discapacidad psíquica tienen todos, como es evidente, y eso por no tirar de vocabulario de insultos. Y el mayor de edad… este tío está mal de la cabeza…
El caso de Punta Umbría también tiene lo suyo: a las dos de la madrugada, un grupo de siete chavales abordó a la chica y se la llevó hasta un rincón apartado de la playa del Caimán, donde la violaron. Al parecer, la niña sufre algún tipo de minusvalía psíquica de la que se valieron los adolescentes para lograr que les acompañara.
Y se repite el cuento; algunos de los violadores (que palabra más fuerte para un grupo de niñatos de entre 15 y 13 años… pero es que es así: VIOLADORES) no se van a llevar su castigo por ser menores de 14 años.
La Ley establece que, los menores de 14 años, son inimputables, no se les puede acusar de delitos, por no tener una conciencia clara o suficiente de la naturaleza de sus actos. Dos años atrás, yo tenía esa edad, y sí sabía lo que hacía, y también sabía que el acto de estos chicos estaba mal. Creo que es hora de ir cambiando algunas leyes, porque estos niños, cuando lleguen en Septiembre al instituto y les pregunte la profesora que qué han hecho este verano, ellos ¿qué van a contestar? ¿VIOLAR NIÑAS? Si no tienen castigo, aprenderán que este tipo de actos no trae consecuencias.
¿Y sus padres? Espero que no sean de estos que defienden a sus hijos a capa y espada, y se den cuenta de lo que han hecho, porque les han salido unos monstruos, y como no se les pare ahora, mal futuro llevamos, pero que muy malo…

¡Hasta luego Lucas!

Escenarios, música, luces, micrófonos... ¿un concierto? No, un funeral.

Está claro, que últimamente, lo que manda en este mundo es el dinero, y si no hay dinero, no hay nada. Eso es lo que está pasando con Michael Jackson y su familia. Montaron un funeral que ni el mejor concierto de los Rolling Stones en sus años mozos (¿Alguien se acuerda de sus años mozos? Más o menos cuando Colón descubrió América).

Al principio, cuando escuché que se le iba a hacer un homenaje pensé que era para que sus fans se despidiesen de él, pero cuando comenzó, lo vi claro. De homenaje nada, un evento para embolsarse el dinero a espuertas. ¿Qué se puede pensar de un “funeral”, llamémoslo así, que está organizado por una empresa especializada en espectáculos y en comienzos de giras para grupos?

Y el dar paso al morbo... eso de poner a la hija a hablar... momento televisivo. No hay más que ver los reportajes que se están retransmitiendo estos días (sobre todo el de los “40 principales”, que parece que no tienen más reportajes). La de montones de dinero que se están teniendo que embolsar... Y con lo que no puedo, es con el padre, que después de todo lo que les hizo a sus hijos, y sobre todo a Michael, estaba en el funeral muy compungido. ¡Vamos anda! Ese a lo que va es al dinero, a la herencia, a ver si puede “pillar cacho”, porque además, otra muestra de su interés fue que aprovechó la muerte de su hijo para comunicar que iba a crear una discográfica. Y encima, ahora va y dice que quiere que los hijos de Michael formen un grupo... no lo comprendo, ¿es qué le falta el dinero? Una persona... muy buena, sí señor.

¿Qué hacemos con el dinero que no tenemos?

En esa magnifica reunión de gente llamada G-8, donde me da a mí la sensación de que no se “curra” mucho, Zapatero anunció que “España aportará 500 millones de euros más en cinco años para programas de nutrición” (se refería al continente africano). Que me parece a mí muy bien, pero ¿ese dinero de dónde sale? De su bolsillo no, ni del de sus “colegas” de trabajo. Ese dinero sale del bolsillo de todos y cada uno de los españoles.

Vamos a ir preparándonos para más subidas de impuestos, que esa es otra, los impuestos. Desde las Elecciones Europeas se ha ido viendo el declive de este gobierno; primero brotes verdes y todo iba para arriba. Diez minutos después de que acabase el escrutinio y se sabía que habían hecho un ridículo espantoso, ya no había brotes. Y ahora, aumentamos los impuestos. Le subieron al combustible, bebidas alcohólicas y al tabaco. Me hicieron mucha gracia las declaraciones de María Teresa Fernández de la Vega (que junto con Leire Pajín, se encargan de sustituir a Magdalena Álvarez a la hora de decir tonterías): “subimos los impuestos en el tabaco, porque deseamos que la gente disminuya su consumo dado los daños que causa en los consumidores”. Si tan malos es, ¿por qué no lo prohíben? Pues, retornando al principio de este artículo, porque lo que importa es el dinero. Y esto no es todo, aquí no acaba lo cosa. Nos van subir más los impuestos porque el gobierno ha tomado las medidas para combatir la crisis tarde y, sobre todo, mal.

Volvamos al tema, estábamos con los 500 millones de euros para los programas de nutrición para el continente africano. Es encomiable que quieras ayudar a los países menos agraciados, pero es que si tú no tienes, empezando por que el dinero de los impuestos no es tuyo, no puedes dar. En fin, tenemos un presidente que por quedar bien con todos, siempre la acaba fastidiando... ¡qué le vamos a hacer!

¡Hasta luego Lucas!

El terror del verano

Pongámonos en situación: Calle Real, usted va subiendo hacia la Veracruz a las cuatro de la tarde. Nota como el plástico de la suela de sus zapatillas se va derritiendo al contacto con el suelo. Dos gotas como dos peras de agua se le van escurriendo por la frente, una le entra en el ojo (y si tiene gafas se le queda en el cristal… ¿y el coraje que da eso?), la otra se le escurre por el pecho hasta llegar al ombligo, donde se extingue dado el calor. Usted piensa que no puede más, cuando a lo lejos divisa al típico “Pepito Piscinas”: gorra de color chillón a ser posible, gafas de cristal de espejo donde te puedes peinar fácilmente y si eres mañoso afeitarte también, cigarro de lado en la boca con una gran cantidad de ceniza a punto de caerse, una lata de Mirinda en la mano, camiseta blanca ajustada, a ser posible con un monstruo muy feo que va echando fuego por la boca y tiene cara de “menudo cocido maragato me acabo de meter para el cuerpo”. Y ya para culminar esta obra divina, lleva el paquete de Winston metido en la manga. Usted sigue bajando la mirada, ve un bañador de palmeras que ni Don Johnson se hubiese puesto en la serie “Miami Vice”. Y cuando ya se empieza a temer lo peor, las ve, un escalofrió le recorre la espalda (¿o será otro chorreón de sudor?), intenta no mirar hacía el punto fatídico pero la atracción le obliga: ahí están, el terror del verano: las chanclas (o chancletas).

Está muy bien eso de llevar los pies fresquitos por la calle para que no te suden. Estamos de acuerdo en que las botas militares, que llegan hasta la mitad de la pantorrilla, no son cómodas para meterse en la piscina… Te puedes poner unas sandalias que te lleven el pie bien agarrado, pero de ahí a ponerse unas chanclas (o chancletas) hay una diferencia… que vas por la calle y empiezas a oir “claps, claps, claps, claps, claps”. Parece que vas por la playa… Y por el momento, en Valdepeñas, no hay, a no ser que con el calentamiento global la marea crezca y el mar empiece a comerse la tierra. En ese caso, los que tengan un piso en El Canal estarán en primera línea de playa.

Pues esto es lo que le ha pasado a Don José Bono, al cual admiro, porque imagínese tener de consuegro a Rafael (o Raphael, para gustos los colores), no me gustaría estar en la piel del presidente del Congreso de los Diputados en el cumpleaños de los nietos… ¿Y si canta el “Cumpleaños Feliz”? ¿Y si se arranca y canta el “Yo soy aquel? ¿Y si le da por cantar la de “Aquarius”? (Que por cierto, ¿a qué academia fue Raphael a aprender inglés para esa canción? Lo digo por no ir yo) ¿Qué cara pones? ¿Le aplaudes o le invitas a que se calle y deje proseguir la cena? Ustedes se ríen, pero menudo papelón. ¿Y en Navidad? ¿Y si se arranca con “El Tamborilero? Es normal que Bono se haya implantado pelo, con el estrés que le produce su consuegro se le había caído todo.

Volvamos al tema, Don José Bono ya se ha cansado de tanta tontería y de que la gente pasase por el Congreso de los Diputados como si fuese aquello una playa. Por eso pidió un poquito de decoro, y ahora, el que no vaya con pantalones largos, sus zapatos y camisa, no entra. Últimamente aquello parecía “el rosario de la Aurora” que si los cámaras de las televisiones con sus bermudas (o bañadores), los redactores con las Mirindas y los pinchos de tortilla… algún que otro congresista que no llevaba corbata… menos mal que tenemos a nuestro paisano Don José Bono para salvaguardar la imagen del Congreso de los Diputados porque es lo único que le queda, la imagen… porque el contenido… vamos a dejarlo ahí.

¡Hasta luego Lucas!

PD:

“…aquel que reza cada noche por tu amor.
Y estoy aquí aquí, para quererte,
estoy aquí aquí, para adorarte,
yo estoy aquí aquí, para decirte,
que como yo, nadie te amó…”

¡Escalofriante!

Muere el icono; nace el mito

El ser humano es curioso por naturaleza y todo lo queremos saber, cosa que no es posible. Luego, hay otro tipo de ser humano que cuando algo no lo sabe, se lo inventa. Creo que todos sabemos de lo que hablo, véase “Dónde estás corazón”, “Dolce Vita”, el bien desaparecido “Aquí hay tomate” y otros programas cuyo único propósito es descerrajar el nombre de alguna persona se lo merezca o no.

Pues esto pasa con el desaparecido “Rey del pop”, Michael Jackson. Desde el segundo uno en el que se conoció su muerte, ya se empezaba a especular que si asesinato, que si suicidio, que si estrés, que si estaba cansado de vivir, que si tenía muchas deudas y se quitó de en medio… ¿Y eso para qué vale? ¿Y qué nos importa? ¿No será mejor que nos acordemos de su carrera musical y dejemos a un lado su vida privada? Porque a nosotros, nos da igual que si estaba loco, que si tenía una deuda económica enorme, que si estaba acusado de pederastia… Como músico retirado que soy, si yo hubiese estado en su caso, me gustaría que la gente se acordase de mí por mi música y no por lo que yo hiciese de puertas adentro de mi casa.

Y esa es otra, a partir de esta semana, le van a empezar a sacar veintisiete hijos, treinta y ocho mujeres, cincuenta millones euros de deudas, aficiones a las cosas más extravagantes que existan… Y no se lo merece, simplemente es el afán de saber más y como no se puede, se inventa. ¡Qué más da! Todo sea echar un rato sentado en el sofá viendo como se meten con alguien.

Vamos a cambiar de tema, “el muerto al hoyo y el vivo al bollo”. ¿Qué les parece lo del director del CNI, el señor Saiz? ¡Qué te han pillado chaval! Cuanto más lo oigo más gracia me hace. Tenía a dos agentes para limpiar su piscina… que me los imagino yo allí a los dos con sus gafas de buzo y sus tubos para respirar mirándose con cara de resignación y diciéndose: “tanta prueba física y tanta tontería para entrar en el CNI, para luego acabar limpiándole la piscina al jefe, ¡hay que fastidiarse!”

Pero la cosa no acaba aquí, también le compraba anualmente la cosecha de patatas a un familiar. ¡Yo también quiero familiares así! Madre mía… esto solo pasa en España… me vuelvo a imaginar a los dos agentes del CNI con sus correspondientes Cestas de Navidad llenas de patatas…

Otra de las meteduras de pata que tuvo Alberto Saiz Cortés, fue el espiar el teléfono de un amigo, para ver si la chica que tenía en casa limpiando lo usaba… que digo yo, ¿no es más fácil comprobar con la factura a fin de mes las llamadas que se han hecho?

Y ya para culminar también se le echa en cara el usar algunos medios públicos del servicio de inteligencia para irse de caza y pesca a países exóticos… que ya me imagino yo a los dos agentes con sus cestas de patatas y sus gafas de buceo diciéndole a sus respectivas mujeres: “que nos vamos a un país exótico, pero no de misión especial, sino que para acompañar al jefe a que pesque y a que cace…” Estoy seguro de que todos alguna vez en nuestra vida hemos soñado con ser agentes secretos… pero oír estas cosas es lo que a mí me quita la ilusión.

Menuda panda de James Bond tenemos en España. Estas cosas no se le ocurren ni a Zerolo…

¡Hasta luego Lucas!